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Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote e' una delle migliori!  (Woody Allen)

Lui: "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra"
Lei: "E la roba che facciamo noi come si chiama?"

Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip.

Certo che ti amo!!! La bellezza e l'intelligenza non sono tutto a questo mondo!!!

Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.

Che differenza c'e' tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna.
Tutti e due danno  il meglio a 90 gradi!

"Mamma come sono nata io?"
"Ti ha portato la cicogna"
"E l'ha trombata il papa'?"

Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi' piccolo!"
Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!"

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.  (Woody Allen)

Il marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
"Cara, sono x il tuo mal di testa"
"Ma io non ho mal di testa!"
"FREGATA!!!"

Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?"
Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre..."  (Woody Allen)

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina".
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
"Cosa c'e' di cosi' ridicolo?" chiede il commesso.
"Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore.
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul (...)"
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !!!!"

Come si può giuridicamente definire la scopata quotidiana del padrone di casa con la propria cameriera? 

Secondo la giurisprudenza civilistica, si tratta di un "godimento di servitù da parte del nudo proprietario".

(grazie a Domenico)
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree
tremendamente puzzolenti!
- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?
E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?

(grazie a Isabella!)
In discoteca un giovane avvicina una ragazza. ci balla insieme tutta la notte, bevono, chiaccherano. al momento di andare via, lui la invita a casa. lei gli risponde "sempre i soliti voi maschi, sicuramente, una volta a casa tua mi vorrai far vedere la tua collezione di farfalle..." "assolutamente no", risponde lui, "in casa mia si fa solo musica e magia... si tromba e si sparisce!"

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di
sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice:
- Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si
 levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima
di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella
città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno,
perché tra due minuti ripartiamo...
La madre corre in salotto e dice al figlio:
- Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai
nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
se userai un linguaggio più decente!!!
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende
a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la
madre sente il figlio dire:
- Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per
aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston
salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere
opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno è
vietato fumare.
Poi il figlio aggiunge:
- E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due
ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!!!

ED ECCO UN...

HOT DOG

 
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