LE AVVENTURE DI
MOTUMBO...
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La mamma accompagna la figlia dal ginecologo. Ad un certo
punto, durante la visita, il ginecolo esce dallo studio e si ferma dalla
madre.
"Dottore, c'è un problema?"
"Si, lo sa che sua figlia ha il clitoride come il tappino di una bic?"
"A punta?"
"No, mordicchiato....."
CIRCOLARE NUMERO 69
Secondo la circolare N° 69 del Ministro
della Sanità, del Ministro degli Interni e del Dipartimento demografico:
le donne che non intendono protrarre una
gravidanza in seguito ad un rapporto, devono avere il suddetto rapporto solo
con i seguenti soggetti:
1. medici chirurghi - perché lavorano
sempre col guanto
2. avvocati - perché lavorano molto ma solo
di lingua
3. comunisti - perché da trent'anni dicono
che vengono e non vengono mai
4. socialisti - perché da trent'anni vanno
a destra e a sinistra ma il centro non lo
trovano mai
5. missini - perché sono venuti una volta e
non vengono più
6. democristiani - perché da trent'anni lo
mettono nel culo a tutti
L'UCCELLETTO
Era d'Agosto ed un povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
ciop ciop, cip cip ciop
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
Esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una capelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto! |
L'ORGASMO
HA 6 FASI:
ASMATICA: Ahhh, ahhh, ahhh
GEOGRAFICA: quiiiii, quiiiiiiiii
MATEMATICA: di piùùùùùùùùùùùùù! di piùùùùùùùùùùù!
RELIGIOSA: Oh mio dioooooooooo
SUICIDA: Sto per morireeeeeeeeee
OMICIDA: Se ti fermi t'ammazzo!!!!!!!!!!!!!!!!
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PALLONCINI
"A SORPRESA"...
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Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce
un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori.
Il gioco si chiama "Mate Match".
Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio
e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona
risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande,
normalmente molto personali e intime. L'intervistato a questo punto deve
rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le
risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la
vincita del premio.
Una mattina di qualche mese fa Chicago ha avuto la mattina più divertente della
sua storia.
Ecco la battitura della trasmissione tradotta:
DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?"
Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco."
DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando
in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore."
Contestant: "Jim."
DJ: "Jim, sei sposato o cosa?"
Jim: "Sì."
DJ: "Sì? Che significa Sì, sei sposato o che altro?"
Jim: "Sì, sono sposato."
DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di
battesimo per favore."
Jim: "Sara."
DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?"
Jim: (ridendo) "Sì, è al lavoro adesso."
DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che
avete fatto sesso?"
Jim: "...lei mi ucciderà per questo."
DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda"
Jim: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Sei un mandrillo, Jim."
Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..."
DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?"
Jim: "Circa 10 minuti."
DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe
mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio."
Jim: "Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole."
DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina
tra le 8 e le 8.10?"
Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..."
DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è
successo?"
Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due
settimane... "
DJ: "Uh huh..."
Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina..."
DJ: "Vai avanti Jim."
Jim: "Sul tavolo della cucina."
DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle
ultime 100volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata
di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la
chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario"
(3 minuti di annunci pubblicitari seguono)
DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?"
(si sente comporre il numero.....squilla il telefono....)
Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos"
DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?"
Voce al telefono: "Sono io."
DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio
in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due
ore."
Sara: (ridendo) "Un paio di ore?"
DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non
sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio.
Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?"
Sara: "No."
DJ: "Bene!"
Jim: (ride) "Sara..."
Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?"
Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore,
d'accordo? Devi essere completamente sincera."
DJ: "Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande,
Sara.
Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e
partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a
nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni.
Tutto compreso, Sara"
DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete
fatto sesso, Sara?"
Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in
ufficio."
DJ: "A che ora esattamente?"
Sara: "Verso le 8 di questa mattina."
DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?"
Sara: "12, 15 minuti forse."
DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta
proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda,
Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la
Florida. Sei pronta?"
Sara: (ridendo) "Sì..."
DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete
fatto?"
Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?"
Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita."
DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima
domanda"
Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi
e..."
DJ: "Vi ha visto?"
Sara: "JIM?!"
Jim: "No, no io non..."
DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.
Allora la tua risposta?
Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!"
Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida."
DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?"
Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo."
(lunga pausa di silenzio radio)
DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri
sponsor."
P.S.
La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di
ascoltatori. Dove? A Chicago.
(grazie per questa barzelletta... a Michele)
Ridere fa
bene alla salute...
Un ragazzo ventenne studia a Bologna
condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme
attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un
rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la
domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro,
è anche una bravissima ragazza, molto religiosa. Dopo circa una settimana
la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena
manca la mia padella". Il ragazzo risponde:
"Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti
fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente
frase: Cara mamma,
non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia
coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si
trova più.
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: Caro
figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua
coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito
nel suo letto avrebbe già trovato la padella.
Grazie a Paolo
per questa barzelletta
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Nella vita... se manca la
materia prima bisogna arrangiarsi |
| Camera a gas |
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La forza
"dell'amore" |
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Poveri spermatozoii....:
(qualcosa... ha sbagliato
strada..........) |
clicca quiiii 
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