Un appuntato

Marito e moglie stanno discutendo del budget familiare:
Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca fare dei tagli alle spese!"
Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?"
Semplice... perche' non ti impari a cucinare che cosi' licenziamo la cuoca?"
E tu perche' non ti impari a scopare che cosi' licenziamo l'autista?!?"

Un appuntato (romano) deve sostenere un esame, ed e' terrorizzato dalle domande di grammatica: "Cosa chiedono di solito ?" chiede a un collega. "Vai tranquillo, chiedono sempre il gerundio del verbo avere...". "EEeeh ???". "Non ti preoccupare, rispondi AVENDO !!".
Arriva il giorno dell'esame e la commissione chiede: "Bene, ed ora una domanda di grammatica: qual e' il gerundio del verbo avere ?".
"AVENDO". "Bene! Ci sa dire una frase con AVENDO". Dopo essere diventato paonazzo e dopo molti minuti di concentrazione esclama: "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani AVENDO !". "Non capisco, puo' ripetere ?". "Io ho una Lancia Thema 2000 i.e. ... domani A-VENDO !".

(Grazie a Michele)

Perche' i carabinieri sono degli enfant prodige?

Perche' a due anni sono gia' furbi come a cinquanta.

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...

(Grazie a Michele)

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito.
Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile.Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto".
I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio.
Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge L'orgasmo.
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso
il ragazzo, gli dice: "Hai visto come si sventola? Coglione...!!!"

(Grazie a Nicoletta!)

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in
vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
Arrivato il venerdi sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile
corre al mare perche' ha una voglia matta di scopare con la moglie.
Arriva a casa e fa alla moglie:
Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo
sulla sabbia!"
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio.
Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani: "Fermi li... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!"
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: "La prego, sia gentile!
Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!"
D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un
occhio.
Ma quella troia li' e' gia' la terza volta che la becco...questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!"

Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del piu' e del meno, fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano.
A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
Ma tu sei vergine?"
Lei, sfilandosi le mutandine:
Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?"

Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare:
Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche tuo marito si rivelerà un porco. Se quando state facendo l'amore ti dira' di girarti tu non lo fare per nessun motivo!"
La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi giorni finchè il marito le fa: "Cara ti prego, e' ora che tu ti
giri!"
No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!"
Ma dai, girati che non ti succede niente..."
No e poi no! Porco che non sei altro!"
Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"

La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito: "Allora caro, ti piace?"
Lui sarcastico: "Perche' l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?"
Lei inviperita: "Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande?"