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"Mi chiamo Piera e anca se abitto in campania a rente la
provincia di Vicensa, sono modernissima e anca romanticca.
O conossuto un omo molto elegante, studiato e co la ere mossia come i nobili, li o deto ca ero onoratta dela sua conossensa e o acettatto di vedere la sua colessione di mobili anticchi nela sua vila. Mi a recitatto un saco di poesie belissime ca o pianto come una fontana per l'emossione. Mi a domandatto se conosso Dante Alicchieri, Petrarca, Foscollo e Leoppardi e io li o deto che abito qui da poco e no conosso nissuni. Nela sua vila a voluto che io fasessi la modela parchè lui è anca pitore e artista di valore internassionale. Mi sono spolliata tuta nudda e el me ga dito che paro la Venere del Botticello, ma li o deto che di coniome fasso Bruson e no siamo parenti col Botisello. Poi si a spolliato anca elo e mi a deto "adeso ti dipingo tuta" e mi a saltato dessora. Io no capisso un casso de arte, ma par mi quelo no era el penelo?." |
| Un
camionista si trova sull'autostrada e sta ascoltando la radio quando una
comunicazione importante interrompe le trasmissioni. - Bzz-Fzzz-Putt-Fizz - Interrompiamo le trasmissioni per mandare in onda un comunicato della massima importanza mondiale : Gli alieni sono atterrati sul nostro pianeta. Vi forniamo ora una descrizione: Sono alti circa un metro e venti, sono di colore verde, i loro occhi sono come due fessure orizzontali e le loro astronavi hanno una luce blu che gira alla sommità. Se ne incontrate uno parlate lentamente, in modo da non spaventarli, identificatevi. Non possiamo conoscere le loro possibili reazioni. FINE del comunicato. Bzz-Fzz-Putt Fizz. Ad un certo punto il camionista vede in mezzo ad un campo di grano una luce blu. Ferma il camion, scende e si avvicina cautamente. Trova un essere verde alto circa un metro e venti e gli fa: - M I O... N O M E... E T T O R E <pausa> - I O... C A M I O N I S T A <pausa> - Q U E L L O... M I O... C A M I O N <pausa> Il camionista non sa più cosa dire quando l' alieno stringe ancora di più i già sottili occhi, e con voce disumana dice... - M I O... N O M E... L U I G I <breve pausa> - I O... P O R T A N T I N O Q U E L L A... M I A... A M B U L A N Z A V A T T E N E... C H E... S T O... C A G A N D O |
Berlusconi va in banca con un assegno da 10 milioni.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio,
il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le
televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o
dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il
signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore,
perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può
dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
| Una donna si reca dall'avvocato per
chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno
spinta a tale gesto.
La donna: - Vede avvocato, mio marito,
specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia
con delle, ehm, evacuazioni aeree - Beh, signora, come faccio a portare in
tribunale una storia simile? |
| Una suocera suona alla porta dei due
sposini e le apre sua nuora, ragazza bellissima, tutta nuda. La
suocera, un po' scandalizzata le domanda: -Ma... perché sei nuda?; -Credevo fosse suo figlio, e questo è il mio abito d'amore per lui...; -Ma sei completamente nuda...; -Sì, a suo figlio piace trovarmi a casa al ritorno dal lavoro e trovarmi così, con solo una goccia di profumo. Lo chiama l'"abito d'amore"! Anzi le sarei grata se se ne andasse, perché sta per tornare... La signora rimane molto colpita, se ne va e decide di fare altrettanto con suo marito, così torna a casa si lava ben bene, si mette il suo miglior profumo e aspetta nuda il ritorno di suo marito. Quando questi rincasa, lei gli apre e lui le chiede: -Che fai così, tutta nuda?; -E' il mio abito d'amore per te!; -Bèh, certo che avrebbe bisogno di una bella stiratina... |
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Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio! - Davvero? E che cosa ti ha detto? - Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...
- Cara sapessi che freddo qui a Milano! Praticamente sto sotto zero... - Allora sto meglio io caro qui a Roma, praticamente sto sotto uno....
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Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa. - Sei matta? - reagisce furiosamente lui. - Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù! - Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!! La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata. - Che cavolo è successo adesso? - chiede il marito. - Il tuo cavallo è al telefono... |
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Ci sono tre bambini in
campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: |
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- Dottore, dottore mia moglie ha
inghiottito un topo! - Vengo subito, intanto dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata, e di mettersi davanti un pezzo di formaggio. Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una sardina. - Le avevo detto del formaggio, non una sardina! - Avevo capito bene, solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto... |
| Una signora telefona preoccupata al
dottore: - Dottore, dottore, mio figlio di 6 mesi non fa altro che piangere! - Da quanto tempo? - Da oggi a pranzo! - Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere? - Un po' di vino bianco... ma solo due dita! - COSA? Del vino?? A quell'età dovete dargli solo del latte!! - Eh? LATTE?? Con le cozze??? |
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| Una anziana signora è dal medico.
Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi
le fa: - Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente! - Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!! |
| Al pronto soccorso di un ospedale si
reca un contadino che si è ferito con la mietitrebbia. Il medico di
guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione: - Allora... mi dica nome e cognome... - Me chiamo Santino Cocozzi! - Stato civile? - E che d'è sto stato civile? - E' sposato o no? - Ah... si so' sposato! - Prole? - E che vor di'? Il medico spazientito: - Insomma ha dei figli? - Aaaahh si... mo' so' capito: si... UN PROLO E 'NA PROLA!!! |
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Alla frontiera svizzera si presenta un giovane yuppie
tedesco elegantissimo nel suo completo blu, con Rolex al polso ed una
valigetta ventiquattrore in mano. I finanzieri decidono di controllarlo: |
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