barzellette

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Lettera di una mamma al figlio carabiniere

...Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto.

Se ricevi questa lettera, vuol dire che e arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, cosi te la rimandero.

Scrivo lentamente perche so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.

... Allora abbiamo deciso di traslocare un po' piu lontano. La nuova casa e meravigliosa.

C'e una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato e sparito completamente.

... Il tempo qui non e troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

... A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: e sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.

Allora e dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e cosi anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

... Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente. la tua mamma che ti vuole tanto bene.

... P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

GRAZIE A JEAN LOUIS

La mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.

Nelle semifinali incontrero il Papa.

Guy Bellamy

Si ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna,
quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
*     Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un
visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
*      OK... comprati il tuo visone.
*      Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
*      Va bene, OK, OK, comprala!
*      Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...
*      Va bene, compra anche la casa...                                     *      Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
*      A stasera, cara.
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:

- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

ELEMENTARE WATSON

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi" Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto:"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

Due nani si sposano e vanno in crociera in viaggio di nozze; salgono sulla nave ed incontrano un conoscente che è loro vicino di cabina, si salutano e si danno la buonanotte. A un certo punto della nottata il vicino che non riusciva a dormire inizia a sentire dei strani rumori e un coretto: oh issa, oh issa... e per tutta la notte il coretto: oh issa, oh issa... La mattina quando si incontrano nella sala ristorante il vicino si avvicina alla coppia di giovani sposini: coma va?... abbastanza bene grazie, sarebbe potuto andare meglio se solo fossimo riusciti a salire sul letto...

- Perché i carabinieri tengono sempre della cioccolata in macchina?
- In caso debbano fare un inseguimento A TAVOLETTA!

Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera. Mentre lei si spoglia, le chiede per cusiosità: "Quanti anni hai?" "Tredici". "Rivestiti e vattene!". Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice: "Mai visto uno così superstizioso!!"

L'imputato ha l'aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. Alla fine si decide e comincia:
- Dunque, abbiamo rubato...
- Adagio, interrompe l'imputato, se ha rubato lei non lo so, ma io no.

Un carabiniere sta facendo le parole crociate:
- Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"...
Ci pensa un po' e poi scrive:
- NO

JUNGLA:

Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Così tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo torna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perchè hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con le angurie..."

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." - La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico". - Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: - "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..." "Scusa, ma me lo dici così?!" "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo...!"

- Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno?
- Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...

Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
- Controlla le frecce in macchina!
- Perché non le portiamo le pistole oggi?

> 2 gay stanno facendo l'amore:
> - Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids.
> - COSA?!? ....e me lo dici così???
> - Scherzavo. E' che mi piace quando stringi il culo...
>
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>
> In un Hotel, in attesa davanti all'ascensore, un uomo urta
> accidentalmente il seno di una signora.
> Lui:
> - Signora, se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà
> perdonarmi. Lei, sorridendo:
> - Se il suo uccello è duro come il suo gomito
> STANZA 241...
>
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>
> La Donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
> - un Jaguar nel garage;
> - una tigre nel letto;
> - un visone sulla pelle;
> - un uccello tra le gambe;
> - e ... un asino che paga tutto!!!!!!!!
>
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>
> Lui:    - Cambiamo posizione?
> Lei:    - Sì. Quale?
> Lui:    - Nell'orecchio!
> Lei:    - NELL'ORECCHIO ??? ...e se divento sorda???
> Lui:    - Non mi sembra che tu sia diventata muta...
>
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>
> Un bambino al padre:
> - Papà, papà... perchè quella gatta ha un uccello in bocca?
> - Perchè non è schizzinosa come tua madre...!
>
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>
> La moglie al marito:
> - Caro... tu preferisci una donna bella o una donna intelligente?
> Lui:
> - Nessuna delle 2 cara. Ti amo così come sei...
>
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>
> Un bambino cinese chiede alla mamma:
> - Mamma, mamma... Chi sono i floci?
> - Sono pelsone malate.
> - Malate glavi?
> - Inculabili...
>
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>
> - Papà, ho avuto il mio primo rapporto sessuale!
> - E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?
> - Quando mi sarà passato il bruciore al culo...
>
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>
> I 3 uomini più sfigati:
> - ROMEO: andava a piedi anche se aveva una Giulietta;
> - ULISSE: ci mise 10 anni per conquistare una Troia;
> - GEPPETTO: fece un bambino con una sega.
>
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>
> Lo sai perché le mucche sono così tristi quando le mungi? Beh, se
> qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per 2 ore E POI NON TI
> TROMBA voglio vedere se non t'incazzi...!!!
>
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>
> Un uomo và dal medico:
> - Dottore, sono preoccupato: quando trombo sento dei fischi...
> - Mi scusi, ma lei quanti anni ha?
> - 80
> - E allora? Cha cazzo vuole, gli applausi?!?
>
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>
> Il marito si presenta alla moglie con un bicchiere d'acqua e
> un'Aspirina.
> Lei:
> - Ma caro, non ho mal di testa!
> - Ahaha, fregata! Stasera SI TROMBA !!!
>
>

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