| HO VISTO COSE... |
| La
NASA ha appena dato notizia di aver inventato un cannone spara-polli per sperimentare gli effetti dell'impatto dei volatili sulle navicelle
spaziali, al loro rientro dall'atmosfera, e per testare nuovi materiali e nuove
tecnologie costruttive. Alcuni ingegneri delle FS italiane, venuti a conoscenza
dell'invenzione, chiedono alla NASA di poter disporre di un prototipo del cannone spara-polli, per poter effettuare
un'analoga sperimentazione sulle motrici dei Treni ad Alta Velocità. La NASA é ben
felice di accontentarli - anche per la possibilità di uno scambio dei risultati sperimentali - e invia loro un cannone prototipo corredato delle
istruzioni per l'uso. Detto fatto, si procede con l'esperimento: si fissa il cannone sui binari alla distanza consigliata dalla motrice e si spara il primo colpo; l'effetto è devastante: il pollo sfonda il vetro della motrice, distrugge parte della consolle di comando, abbatte il seggiolino del guidatore, oltrepassa la parete della cabina e dopo aver distrutto due poltrone-passeggeri, si arresta sulla terza. Le cose non migliorano, pur avendo aumentato la blindatura del vetro, con il secondo pollo sparato: la simulazione continua ad avere effetti devastanti e mette in serio pericolo tutto il progetto TAV. Le FS, dopo alcuni attimi di sgomento, decidono di chiedere alla NASA consigli sull'accaduto anche per cercare di costruire treni resistenti all'impatto dei volatil. La risposta che ricevono, è laconica: "Dovete scongelarli prima, i polli!". Grazie a Domenico |
| Una numerosa famiglia, composta da
madre e relativi nove figli, decide di uscire un pò dalla città per fare
una scampagnata in montagna. La mattina si svegliano così di buon'ora e si recano alla fermata dell'autobus. Quando il bus arriva, sale la madre e cerca i posti per i figli: "Gennarì, tu siediti qui, Luigi lì, Salvatore là, Pino con me..." e così via fino all'ultimo che purtroppo resta in piedi. La madre scorge allora un posto vicino a una signora che ne occupa due perchè accomodatasi con le gambe leggermente aperte. La mamma allora dice al piccolo: "Vai da quella signora e dille che se stringe un pò le gambe ci possiamo stare tutti sul pullman". Allora và dalla donna e le dice ciò che la mamma gli aveva detto. La signora gli replica allora: "Di a tua madre che se avesse stretto lei le gambe un pò di tempo fà, a quest'ora staremmo tutti seduti!!! |
| Cinque uomini stanno vantando le doti
dei loro cani: un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un impiegato statale. L'ingegnere chiama il suo cane: "TECNIGRAFO vieni qua". Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e disegna un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo. Tutti d'accordo che è una cosa incredibile. Ma il contabile dice che il suo cane avrebbe fatto di meglio; chiama il suo cane: "BILANCIO, vieni qua e fai vedere cio' che sai fare." Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e le divide in 4 gruppi di tre ciascuno. Tutti quanti dicono che di certo è meglio del cane dell'ingegnere. Ma il chimico dice che cio' non basta: "MISURA, vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato". Il cane va in cucina, prende ½ litro di latte, una tazza da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia. Tutti dicono che la cosa è davvero impressionante, ma l'informatico pensa di metterli tutti a tacere: "DISCORIGIDO vieni e fai vedere cosa sai fare!" Il cane accende il computer, controlla che non ci siano virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco. E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto. Così i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli dicono: "Cosa sa fare il tuo cane?" L'impiegato statale chiama il suo cane: "PAUSACAFFE', fagli vedere !!". Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, cancella tutti i files dal computer, si incula tutti e 4 gli altri cani, si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, invia un certificato medico e sta a casa 6 giorni |
| PERFEZIONE Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa: Dio: Cara giraffa cosa ti spinge fin qui ? Giraffa: Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico? Dio: Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore. Io c'ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona, quel collo ti serve per andarti a mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita. Giraffa: Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata. La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante: Dio: Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare !!! Elefante: Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo delle orecchie così grandi !?! Dio: Ingrato !!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati !!! L'elefante convinto esce tutto felice al ché la gallina li fulmina. Gallina: Ma fateme capì, semo venuti qua pe lamentacce e pe facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti !?! Giraffa: E certo ma non vedi che io sono perfetta, posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona, te piacerebbe esse come me ! Elefante: Pure io non lo vedi come so bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse come me! La gallina incassa ed entra decisa da Dio: Dio: Anche tu ingrata qui a lamentarti, tu sei la perfez..... Gallina: Nun te 'nventà 'n cazzo: o l'ovo più piccolo o il culo più grosso! Per queste barzellette ringrazio Lisa... ah ah |
E per le prossime ringrazio Giuliano
| Una
ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!". "E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". "Acc... Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?". E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!". |
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