Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza
non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh...
io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le
occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo
devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia
del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come
dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero
giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina,
orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto
giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere
al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse
piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella,
perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede
lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure
con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

Dopo un anno di fidanzamento, io e la mia fidanzata abbiamo deciso che
tra un mese ci sposeremo!
La madre della mia fidanzata, mia suocera è geniale (oltre ad essere
estremamente buona).
Da sola si è occupata di organizzare il matrimonio: chiesa, musica,
fotografo, pranzo, fiori, ecc.
Poco tempo fa mi invitò a casa sua per rivedere la lista degli invitati
perché avevamo superato il numero previsto.
Quando arrivai , esaminammo la lista in modo da avere meno di 150
invitati.
Fu allora che restai a bocca aperta: mia suocera mi disse che da sempre
mi considerava un uomo molto attraente, che nel giro di un mese sarei stato un uomo sposato e che prima di allora desiderava trascorrere una notte di sesso selvaggio con me.
Allora si alzò, si avviò sensualmente verso la camera da letto e disse che
se volevo andarmene sapevo dov'era la porta.
Rimasi in piedi, immobile, per circa tre minuti, e poi capì che sapevo
perfettamente che cosa dovevo fare.
Mi diressi correndo verso la porta, uscii in strada e lì fuori...
appoggiato al cofano della mia macchina c'era mio suocero sorridente.
Mi spiegò che per essere certi che la loro figlia stava per sposare l'uomo
giusto si erano inventati questa piccola prova che io avevo superato brillantemente.
Mi prese per le spalle e mi abbracciò ed io non seppi cosa fare tanto
ero confuso.
CONCLUSIONE:
"Meno male che i preservativi erano in macchina, perché se li avessi
avuti con me........"

Sai cosa fa un  astronauta sulla figa?......................
 ....................
 .........................................................la  NASA!


2 prostitute:
una  infreddolita esclama: "ieri faceva talmente freddo che ho fatto 2
volte sesso  gratis per scaldarmi!"
L'altra le  ribatte: "...e io che ho fatto due pompini gratis
per bere qualcosa di  caldo?!"

In hotel. Un  tizio urta il seno di una signora e le dice: "se il Suo
cuore è tenero come il Suo seno,  saprà perdonarmi". Lei risponde: "se il
Suo uccello è duro come il  gomito...stanza 24!".

"Papà cos'è un  etarosessuale?"...  ..."Boh...? I sarà do campi de figa!".

Lo sapete  perchè una cinese per fare un figlio ha bisogno di due uomini?
Perchè per farli  così gialli ghe vol quattro ovi.

Qual'è la  partita più pornografica? LECCO-BENFICA, allo stadio
BENTEGODI, con goal di  PENEV, pareggio di JANCULOWSKY su rigore x FALLO di
mano di TRESEGHET.

Nella  posizione 69 chi prende sonno per primo tra uomo e donna?...Ma lei naturalmente,  perchè ha il ciuccio in bocca.

Cenerentola a  cena dal principe gli fa un pompino e il principe schizza
sul piatto. Lei  fugge e il principe urla: "E la scarpetta !?!?"
... al che
lei gli  risponde: "falla fare a tua  sorella!!!"


CARABINIERE  MARCOLONGO: gli ultimi giorni di ferie li ho fatti al ponte dei  morti...
        CARABINIERE  COLLEGA: e dove elo el ponte dei morti?


2 contadini.  "Giani, ma el clitoride zeo davanti o de drio?"..."Davanti, Franco, davanti!"..."ma  aeora vuto dirme che zè do ani che ghe ciucio e  moroidi?"